300 - Manhunt 480 B.C

Phim này chắc ai cũng nghe quảng cáo rồi. Em đọc báo thấy bọn critic có vẻ chê nhưng vì máu tham ngắm giai 6 pack (dù pack đã được digitally enhanced) nên em quyết đi xem phim này. Quả nhiên trong 300 anh nào anh nấy cũng lừng lững, oai phong lẫm liệt. Thích nhất anh Astinos (taste của em vẫn hơi teen), phải tội "teo" hơi sớm mà lại rất thê thảm. Khổ thân người bố thì lúc nào cũng lạnh lùng, nghiêm nghị, trước lúc ra trận lại còn có ý bảo "thôi thằng này có làm sao thì vẫn còn mấy thằng nữa" (ui, bố ơi là bố!). Lúc nhìn đoàn quân Ba Tư đông kín như kiến, đối với bất kì kẻ bình thường nào thì chí ít cũng phải có chút lo lắng thế mà chú Stelios cười nhe nhởn vì đây có thể là "glorious death" của mình (men are crazy!). Anh đóng vai vua Leonidas thì dũng mãnh khỏi nói rồi, lại còn rất điềm tĩnh, tỉnh táo, đúng là tố chất của một leader đỉnh. Xem phim này thấy có điểm khá tương đồng với Alexander là người chỉ huy oai hùng, thét 1 tiếng là cả lũ quỳ phục và có phần "cứng đầu" chiến đấu đến hơi thở cuối cùng. Đoạn gần cuối phim thì lại vợ con trên cánh đồng mơ màng dưới nắng hoàng hôn, chỉ còn thiếu đoạn nhạc "ờ ớ ơ" nữa là thành Gladiator 2.

Phim này toàn đực rựa, moi mãi mới ra em Lena Heady trong vai hoàng hậu. Hồi xem Imagine Me & You đã thích em này, giờ càng kết hơn. Em đó trong 300 cá tính phết, không vì mình là phụ nữ mà để bị coi thường. Đoạn tên sứ thần Ba Tư nói: "Why does this woman think she can speak amongst men?", em ấy cho luôn 1 câu: "Because only Spartan women give birth to real men." Phim còn có một em xinh đẹp "lên đồng" ở Oracle hấp dẫn phết. Gái trong phim này cũng giống như giai, rất thiếu thốn vải mặc (praise the Lord that they had not invented bras back then ).

Hóa ra đứa đóng vai vua Xerxes là Rodrigo Santoro. Không ngờ chàng hóa trang vào trông lại kinh dị đến đến thế! Mấy bạn giai Ba Tư thích đánh eye shadow, trông nửa nam nửa nữ mà em thấy không có transvestite hay ban nhạc punk Iran nào nổi nhỉ?

Nói chung là em chấm phim này. Phim kĩ xảo cao, máu me tung toé, chân tay rơi rụng, da thịt hở nhiều. Phim blockbuster chỉ nên đòi hỏi đến thế

The F Word

People try to use euphemisms such as “curvy”, “voluptuous”, “full-figured”, “big”, “healthy” to try cover the fact that they are, well… FAT. Yes, you’ve heard me, FAT!

I remember when I was little, I could comment on people being fat, skinny, average… without giving much thought into it. But with the “size 0” outcry debate, people suddenly start attacking thin chicks and praising “healthy” figure women. There has been a double standard when it comes to sizes. It’s perfectly OK to say “she’s so skinny that’s disgusting” but it is offensive to say “she’s so fat that’s gross”. If they are so proud of their figures, why don’t they just gladly accept that they are fat? (I’m talking about women who are above American size 10). Or are they embarrassed deep inside that they don’t think fatness and beauty come together? Has “fat” become a taboo word? I can’t get why people, mainly women, keep bringing down a girl like Mischa Barton for being “anorexic”. I don’t think she is anorexic, slim or may be thin, but not anorexic. Anorexic is another story ‘cause in my mind an anorexic is someone who looks extremely, disturbingly skinny.

I find it ironic that while we are fed with the message “be who you are” or “love your body”, yet 99% women featured in women magazines are slim to ultra thin. So we have these two messages:
- being thin is beautiful
- being thin is bad/anorexic/disgusting

Besides bitching about thin girls, there has been a growing uproar for larger women on fashion shows. Unless that girl is seriously skinny, like a pre-rehab Olsen, I don’t see the problem with a skinny chick. I personally think the ideal shape would be Victoria’s Secret girls ‘cause they have more meat than high fashion models but clothes on catwalk indeed look better on thin (and tall) chicks. A large woman would distract viewers from the clothes.

We know that most of men do like meat (ass + boobs) on women (they have been simple like that since the cave age) so why do women need to keep bitching? I can only think of jealousy. Otherwise what’s the reason? As long as you’re not overweight, men wouldn’t pressure you to be a “size 0”. And for the anorexia issue, anorexia stems from a personal choice to stop eating, quite similar to obesity from eating too much. And if you are a model who isn’t naturally slim and can’t cope with the pressure of being slim then quit the modeling industry, it is not gonna be the end of the world. Media, fast food and fashion can’t be wholly blamed for these problems. It’s after all their personal choice. Just like the ideal Asian beauty is having double eyelids but I refuse to have a double eyelid surgery. You just can’t let media or fashion dictate your personal perception of beauty.


I’m neither skinny or overweight so this is written from a neutral point of view. I’m NO WAY pro-ana or pro-mia but I’m pretty fed up with this whole political correctness, double standard and bitterness when it comes to sizes.

The Rejection code

We all know that rejection sucks. But we also know that we or someone would be sensitive enough not to say: “You are too ugly/fat/dumb/boring/selfish/careless/mean, etc.” though these are some of the top reasons. So what’s up with “It’s not you, it’s me” or “Let’s be friends” crap? Let’s decode them from each gender's perspective:


Top 10 Rejection Lines

Given By Women (and what they actually mean)

10. I think of you as a brother. (You remind me of that inbred banjo-playing geek in "Deliverance.")

9. There's a slight difference in our ages. (You are one jurassic geezer.)

8. I'm not attracted to you in 'that' way. (You are the ugliest dork I've ever laid eyes upon.)

7. My life is too complicated right now. (I don't want you spending the whole night or else you may hear phone calls from all the other guys I'm seeing.)

6. I've got a boyfriend (who's really my male cat and a half gallon of Ben and Jerry's).

5. I don't date men where I work. (Hey, bud, I wouldn't even date you if you were in the same 'solar system', much less the same building.)

4. It's not you, it's me. (It's not me, it's you.)

3. I'm concentrating on my career. (Even something as boring and unfulfilling as my job is better than dating you.)

2. I'm celibate. (I've sworn off only the men like you.)

...and the number 1 rejection line given by women (and what it actually means)

1. Let's be friends. (I want you to stay around so I can tell you in excruciating detail about all the other men I meet. It's that male perspective thing)


In response ... The male perspective on the same issue

Top 10 Rejection Lines

Given By Men (and what they actually mean)

10. I think of you as a sister. (You're ugly.)

9. There's a slight difference in our ages. (You're ugly.)

8. I'm not attracted to you in 'that' way. (You're ugly.)

7. My life is too complicated right now. (You're ugly.)

6. I've got a girlfriend. (You're ugly.)

5. I don't date women where I work. (You're ugly.)

4. It's not you, it's me. (You're ugly.)

3. I'm concentrating on my career. (You're ugly.)

2. I'm celibate. (You're ugly.)

...and the number 1 rejection line given by men (and what it actually means)

1. Let's be friends. (You're unbelievably ugly.)



Oh, how much I just love men!

Ugly Betty - "You make my palms sweat"

"You do take my breath away. You make my heart beat faster. You make my palms sweat. But that doesn't mean I don't love you. It means I do. Sometimes your heart knows things your mind can't explain. And my heart doesn't race for anyone else. I love you, Sofia."







Sexy ManWhore Daniel Meade finally realizes that there is a difference between having his *thingy* and his palms sweat which translates to his feelings for Sofia as love (opposed to hormone, sex craving for hot secretaries, models, etc.). Meanwhile, hot secretary bitch Amanda finally realizes that her love for Daniel is a one way street. The ring slipping from Amanda’s finger implies her discreet deep feeling for Daniel (sweaty palms) and the fantasy world she's been building is drifting away. And supercouple love nerds Betty & Henry radiate the sexiest eye-shag in the history of eye-shags, finally realize that they are destined for each other. I’m sure they will produce a lot of cute nerds for Mode or the accounting department. *Squee*


From Ugly Betty – Season 1 Episode 10 “Fake Plastic Snow”

Pox Thiến Jolie: Angelina's newest toy boy

Oops, sorry, the boy's name is actually Pax Thien Jolie. And he's not her toy boy but baby boy.

Angelina's track of naming babies recently has been deteriorating at the pace of Nicole Richie's weight loss. First is Shiloh, now Pax? What's next, Jong Il?

Anyway, the baby is kinda cute. I'm all for Baby Deathmatch between goofy cutie Pax and sexy badass Maddox. You can see the tension in Mad's eyes already. Yay!

Vanilla or chocolate? The ethnic dating stereotypes

An extremely non-PC observation on dating racially different women . Taken from a reply on Sam and the City blog:


CAUCASIAN WOMAN:

First date: You get to kiss her goodnight.

Second date: You get to grope all over and make out.

Third date: You get to have sex in the missionary position.



IRISH WOMAN:

First Date: You both get blind drunk and have sex.

Second Date: You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.



ITALIAN WOMAN:

First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.

Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3 carat ring.

5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.

6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.



JEWISH WOMAN:

First Date: You get dynamite head.

Second Date: You get more great head.

Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.



POLISH WOMAN:

First Date: You go to pick her up, and she isn't home. She gave you the wrong address.

Second Date: You decide to meet at a restaurant. She gets lost getting to the restaurant and then again going home.

Third Date: She's pregnant. She's not sure if its hers.



CHINESE WOMAN:

First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens..

Second date: You buy her an even more expensive dinner but nothing happens again.

Third date: You don't even get to the third date and you have already realized nothing is going to happen.



INDIAN WOMAN:

First date: Meet her parents.

Second date: Set the date of the wedding.

Third date: Wedding night.



BLACK WOMAN:

First Date: You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date: Your get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

Third Date: You get to pay her rent.

Tenth Date: She's pregnant by someone other than you!



LATIN WOMAN

First Date: You buy her an expensive dinner, get her drunk on Riunite, have sex in the back of her car.

Second Date: She is pregnant.

Third Date: Move in with her, her two cousins, her sister's boyfriend and live happily ever after eating rice and beans in the Bronx.

Khủng khiếp mưa đá

Tối qua, một cơn mưa đá khủng khiếp trút xuống trung tâm thành phố Canberra. Đó là khoảng 11 giờ tối. Lúc đó tôi đang ở bếp, nghe tiếng mưa to dần rồi tiếng lộp bộp dữ dội trên mái nhà nên đoán chắc đó là mưa đá. Cả lũ lon ton ra ngoài ngắm nghía rồi thò tay ra xem mưa đá như thế nào. Viên đá giống như những cục đá lạnh mà thôi. Tuy nhiên, sự tò mò chuyển dần sang lo lắng khi mưa quá dữ dội đến mức trần nhà bắt đầu bị dột. Kí túc xá phát tiếng còi báo động tập trung tất cả mọi người. Cũng may là lúc đó tôi đang ở central block nên không sao chứ tất cả mấy đứa ở những block khác phải chạy qua vũng nước ngập và làn mưa thốc dữ dội, lúc đến nơi đứa nào cũng ướt như chuột lột và run cầm cập vì lạnh. Ground floor bị ngập ít nước và 3rd floor (tầng trên cùng) bị dột nên những đứa nào ở 2 tầng này là xui xẻo nhất (not me ). Nhìn cả lũ tị nạn rồi nằm lăn lóc ở central block trông khá là thê thảm, like a glamorous version of Palestinian refugees. Thực ra thì cũng chẳng nguy hiểm gì đến tính mạng đâu nhưng đứa nào cũng lo đồ, đặc biệt là đồ điện trong phòng lỡ bị dính nước không nguy hiểm đến tính mạng thì cũng hỏng. Cũng may là đến tầm sáng 1, 2 giờ, sau khi security đã check kĩ càng thì cả lũ đã trở lại phòng.

Điện mất cho tới tận trưa nay. Trường bị ngập mưa đá và nhiều nơi bị thiệt hại nặng nên sinh viên được nghỉ đến thứ 2 tuần sau. Cả khu trung tâm đóng cửa vì phải sửa sang lại.

Nếu là một phim truyền hình/Hollywood chắc sẽ có nhiều chuyện gay cấn lắm đây. Kiểu như một thằng khùng lên take hostage, một anh bị bệnh đau tim bỗng bị tái phát, một chị bỗng lên cơn đau đẻ, 2 anh chị đang lái xe trên đường bỗng bị kẹt thế là "hí hí" với nhau, v.v... (sorry I watch too much soap)

An interesting experience. Đang tưởng tượng không biết mưa ếch thì sẽ dữ dội như thế nào nữa

Cũng may là mưa vào thứ 3 chứ rơi vào tối trước đó là thứ 2, khi mà TV đang chiếu lễ trao giải Oscar thì đau lắm!

Nụ hôn cuối cùng dành cho ai?

Spoiler alert!




Jenna: Do you remember the day my grandmother died? Remember how they let me in so I could kiss her goodbye?
...

Michael: I'm begging you. Please love me enough to let us go back to the way things were.
Jenna: I don't think I can, Michael.



Jenna mở cửa để trao nụ hôn tạm biệt Michael, nụ hôn cuối cùng?

Shit happens

Shit is in the eye of the beholder.

• Taoism: Shit happens.
• Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
• Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
• Zen: What is the sound of shit happening?
• Hinduism: This shit has happened before.
• Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
• Catholicism: If shit happens, you deserve it.
• Protestantism: Let shit happen to someone else.
• Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again.
• Judaism: Why does this shit always happen to us?
• Capitalism: That's MY shit.
• Communism: It's everybody's shit.
• Feminism: Men are shit.
• Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
• Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
• Surrealism: Shit is shiny and shaped like a buick.
• Idolism: Let's bronze this shit.
• Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
• Stoicism: This shit is good for me.
• Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
• Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
• Atheism: I don't believe this shit.
• Altruism: Want some shit?

P.S: I feel like shit!

Marie Antoinette - Let's rock 'n' roll, baby!

[Sofia Coppola's] historical biopic plays like a pop video, with Kirsten Dunst as the doomed 18th century French queen acting like a teenage flibbertigibbet intent on being the leader of the cool kids' club."
Leah Rozen, PEOPLE


Nếu như không biết đây là phim của Sofia Coppola, chắc có người cũng nghĩ đây là một phim đầu tay của một đạo diễn trẻ do hãng MTV đặt mua. Tiết tấu phim nhanh, nhạc punk xập xình, màu sắc vui tươi, không có kiểu nghiêm trang nặng nề vốn có trong các phim period. Thế nhưng nếu nghĩ kĩ thì đây là một bước thử nghiệm mang đầy tính may rủi của Sofia. Cô không những xây dựng một hình ảnh Marie Antoinette hoàn toàn khác so với tâm niệm người đời mà thế giới xung quanh Marie cũng đầy sức sống để người xem có thể cảm được cho cô.

15 tuổi, Marie phải rời xa gia đình, mảnh đất Áo thân yêu để đi "làm dâu" nước Pháp. Vừa mới đặt chân tới vùng đất mới, cô bị truất đi mọi thứ, từ người hầu cận, con cún con đến cả bộ quần áo. Cô đã đến "quê hương" mới nên phải nhập gia tùy tục. Chưa hết tủi vì bị chối bỏ mọi thứ thuộc về quê nhà, Marie phải cưới vị vua tương lai của nước Pháp, Louis XVI, mà chưa hề có tình cảm gì. Tất cả mới chỉ là sự khời đầu của một cuộc đời đầy chông gai cho Marie.

Sống giữa một thế giới toàn những người xa lạ và những quy định, phép tắc ngặt nghèo khiến Marie cô đơn buồn chán. Cuộc sống không tình dục của cô với Louis là đề tài để mọi người chế móc vì sao mãi mà nước Pháp vẫn chưa có một ông vua con. Tủi phận, chán chường, cô lao vào ăn chơi, cờ bạc, nhạc kịch để quên sầu. Cho đến khi Marie hạ sinh lần lượt hai đứa con rồi, sợi dây tình cảm giữa Marie và Louis hoàn toàn dựa trên xã giao. Marie vẫn như đứa trẻ mới lớn, mơ mộng được một chàng kị sĩ/hoàng tử/some sexy man đưa tới một vùng đất mới xa xôi (like any young girl). Thế nên không có gì khó hiểu khi cô ngả vào vòng tay của bá tước Axel von Fersen mà không hề cảm thấy áy náy với người chồng.

Nếu như danh tiếng ăn chơi trác táng của Marie bị người đời căm ghét và cho đó là lí do vì sao người dân bị bần cùng đến mức nổ ra cuộc khởi nghĩa thì trong phim cô được miêu tả như một người bàng quang, mơ hồ về thế giới bên ngoài. Làm sao mà cô hiểu thấu cuộc sống được khi cả đời cô sống trong nhung lụa? Câu nói nổi tiếng "If they have no bread, then let them eat cake" thực chất là chuyện thêu dệt sự ngờ nghệch của Marie. Lời đồn về những cuộc thác loạn của vị nữ hoàng này cũng không được nhắc tới. Liệu chăng có ý rằng tất cả những điều tiếng lâu nay về Marie Antoinette hoàn toàn là phóng đại để cô làm vật hiến nạp cho cuộc khởi nghĩa?

Nếu bạn không mong chờ một bộ phim politically correct về một nhân vật mang tính lịch sử mà là một góc nhìn khác biệt về cuộc đời thăng trầm của một người phụ nữ có thế lực thì có thể Marie Antoinette sẽ không khiến bạn phật ý. Sofia Coppola vốn hay làm phim về sự cô đơn, tâm tư, khát vọng trong thế giới nội tâm của những cô gái mới lớn và bộ phim này cũng không nằm ngoài khuôn khổ đó. Cho dù bộ phim có phần hơi loãng nhưng cách làm phim mang tính thể nghiệm (có thể gây phản cảm bởi quá hiện đại) và diễn xuất first-class của Kirsten Dunst rất đáng để xem.

Rating: 6.5/10


Lần đầu tiên được đi xem ở Premium Class Cinema nên viết mấy dòng để làm kỉ niệm